Meu ñ sei nem por onde começar (acho melhor do começo)... Ontem, quando acordei, sabia q ia pra um casamento ai (o casamento da sobrinha da minha madrasta), tomei um banho de piscina fiquei um pouco no pc (sem internet) e fui separar minha roupa... então descobri q o casamento era de evangélicos, ñ tenho nada contra, mas é q eu a principio achei q ia rolar aquela gritaria tipo “Sai demônio do corpo dessa cidadã q pretende se casar...” ou “irmãos, ALELUIA ALEUIA irmãos, vamos ficar livre uma semana desses dois crentes insuportáveis... por causa da lua de mel” se é q eles tem lua de mel... A lua de mel só pode ser assim “agora eu rezo e vc mim masturba...”, mas dizem q os santinhos são os piores, enfim pensei em muitas coisas, mas resolvi ir do mesmo jeito, já q eles são especialistas em milagres né... Poderia ser legal, só poderia mesmo se eles fossem os pastores da Igreja Reino de Deus, ou fizessem igual a bispa da Renascer.
Continuando, min arrumei para o casamento, eu tinha um terno limpo no guarda roupa, e também o único, chegando lá min admirei com a igreja... Minúscula, quando desci do carro todo mundo ficou olhando pra min... Acho q é por q estava aparente q eu n era “crente” ou é por q eu tava de camiseta regata vermelha, calça Jens com suspensório e uma basqueteira e só o Belize do Terno, ainda veio uma mulher perguntando “aonde tu alugou só a parte de cima do terno”, meu nem o nome a infeliz sabia... Eu, gentilmente respondi, “É meu” e ela vem de lá “ôia já tá bom pra virar evangélico” preferir mim reservar ao direito de ficar calado, passa uma hora de atraso da noiva, e essa altura do campeonato nem tinha ainda conseguido entrar na igreja minhas pernas min matavam ate q a noiva chega então começa a joça, CARA! O padre demorou 2 horas 13 minutos e 52 segundos para um único casamento, o pessoal ainda sai da igreja “q sermão lindo”... SE TU QUERIA OUVIR SERMÃO SEU %#@$&... APROTASSE NA FRNTE DE SUA MÃE, do seu pai, de qualquer um q tu soubesses q ia lhe dar sermão.
Terminou o casamento fomos para a festa, eu pensei “isso tem q ser muito massa pra compensar a droga q foi a cerimonia, mas nem q fosse uma festa particular para os amigos na F1 Club compensaria (mentira, compensaria e muito) para resumir eu fiquei 42 minutos na festa e n bebi uma gota de Coca-Cola, nem um refri se quer (e fui embora sem beber do mesmo jeito quando chegei em casa tomei uns 2 copos de coca só pra...) eu tava morrendo de sede então meu pai teve a brilhante ideia de ir comprar agua, e fomos, tomamos a agua e voltamos para a festa (se é q aquilo era uma festa). Ah! Sem falar q tinha uma banda q demorou uns 10 minutos afinando os instrumentos, E SÓ TOCOU MUSICAS EVANGELICAS!!!! Affs, eu pagaria pra estar em casa, meu pai depois de 1 hora de festa resolve finalmente ir pra casa, agente saio de fininho e fomos em bora.... a única coisa divertida foi a queda da minha madrasta... muito engraçado se esborrachou inteirinha no chão, só por ver isso, toda essa porcaria valeu a pena...(mentira ñ valeu ñ)
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